Alvaro Benavides

Tengo que enterrar recuerdos y lo hago tan rápido, que creo que ya no recuerdo hasta que de alguna manera recuerdo, y me doy cuenta que en realidad no he podido olvidar. Los recuerdos quedan en mi mente, estorbándome con cosas que ya no necesito saber, y aunque se hicieron parte de quien soy, estoy seguro de que puedo ser sin ellos. El amor y el corazón arraigaron memorias a mis latidos de la peor forma, creando nostalgias baratas que ya no puedo aceptar. Y así soy, mientras sigo adelante, pretendiendo que ya olvidé, hasta que olvide realmente. Amor amor, ya no estás de ninguna forma. Solo fuiste la cara de mis más profundos deseos, sin nunca corresponder de ninguna manera mis intenciones de darte todo a pesar de lo que pasara. Ya no aprender más de ti lo ha hecho más sencillo. Porque olvidar, es un verbo que se trabaja con el interés, hasta que ya no importa, ni nada es capaz de traer el recuerdo con facilidad. Llegará un reemplazo y me importará algo más, y allí no sabré que olvidé p

Estoy de vuelta en Instagram leyendo poesía una vez más, y no me alcanzaron los Poetas para pedirles suficiente material prestado como para estar a gusto. Haciendo el repertorio de lo que planeo leer, honestamente leí más poesía variada que en muchos años de mi vida. Pude conocer a los diferentes autores y sentirme a gusto con lo anticuado y lo modesto. Lo que también me dejó claro que es necesario para crear mi estilo una vez de verdad le ponga el corazón a redactar. Tengo que esforzarme en crear mi propio material, pero la realidad es que me siento muy muerto por dentro, con ganas de encontrar el amor de nuevo a ver si los sentimientos y la pasión logran mover algo en mi, pero eso solo desestabilizaría mi día a día dejándome como pendejo. Sin embargo estoy claro que hay más que decir que solo el señalar con adjetivos. De hace un tiempo para acá yo soy el chofer de mi casa. Me la paso manejando haciendo las diligencias con mi mamá a un lado. Pero es la única manera que tengo para apro

  Miércoles 14 de Agosto del 2024, hoy fue el cumpleaños 30 de mi hermana y pasé gran parte del día manejando. En pocos días ya sacaré mi licencia de conducir y mi lista de metas se reduce a muy pocas cosas, entre ellas adquisiciones y actualizaciones que voy dejando para fin de año. A estas alturas no sé como sentirme ante el atropello del fraude del 28 de Julio, pero por más que lo veo no sé que más puedo hacer aparte de compartir información clave y demostrar mi descontento. En la lista de cosas por lograr el pasaporte cada vez está más cerca aunque tengo mucho por lo cual trabajar todavía. En cierta manera me pone nervioso, pero es el camino que la gran mayoría de los venezolanos han tenido que tomar tanto para lograr una independencia estable, como para encontrar una mejor calidad de vida. Ayer uno de mis mejores amigos me escribió, tiene 7 años en el extranjero y ese si que ha pasado roncha trabajando de todo, sin nadie que le diera la mano, para poder llegar a sostenerse a estas

Martes 30 de Julio del 2024, a la hora en que escribo esto debo decir que no me he despegado del Facebook donde la mayoría del contenido es pop de Marvel, en contraste a X donde está el enfoque más certero en cuanto a Venezuela refiere.  Pienso en los próximos días apegarme a la corriente de esperar ver como el CNE va a comparar las actas, pero después de todo, capaz ni lo hagan porque simplemente no hay manera de hacerlo y van con el fin de quedarse a la fuerza. En X leo que la demora es porque están en proceso de falsificarlas, lo cual veo complicado pero posible porque las versiones truncas son la especialidad de ellos. Son días duros, y la orden en la calle es meter preso a los manifestantes, porque como siempre quieren reprimir mientras no pueden ocultar la verdad. Me duele el país, nada que no esperaba, pero el caos de los días subsiguientes ha sido denso. Veo las personas publicando sobre Pérez Jiménez y su caída en comparación a la situación actual, y es complicado. Hemos hecho

 Domingo 28 de julio del 2024, a la hora en que escribo esto aún no se dan los resultados electorales. Fallé al llamado como testigo porque no pude cocinar el desayuno a la hora y salí algo tarde a votar. Pase gran parte del día sin Internet, por algún motivo Inter falló y me encontré una vez más con CANTV sin tono. La censura, entre tantos mecanismos para oprimir los mensajes en contra del régimen. Hoy estuve conmovido, viendo cuanta gente nos faltó en la cola de todos esos amigos que tengo fuera. Pienso que no es justo, pero los años no han hecho que todos tengamos nuestra vida y las cosas no sean iguales en torno a los 30. Sin embargo el foco de esta publicación no es tanto el hecho de las elecciones y eso, mis vecinos de alguna manera me hicieron sentir menos solo, y me encontré un poquito en ellos.  Sin embargo quedé algo triste porque a quien era mi mejor amigo desde la infancia lo vi después de 7 años y en lo poco que pude hablar con el solo bastó para decirme que me odia y que

El día de mañana son las elecciones presidenciales de mi país, Venezuela. En el pasado solía escribir más sobre mi opinión ante lo que se hacía durante el diálogo y todos los esfuerzos de negociación que por lo general terminan en más atropellos, por más Corte Penal Internacional que tengamos... Pero este año me despegue de las noticias, tuve que dedicarme a mi desarrollo personal en discreción y modestia. Me aferré a creer en la ruta democrática con María Corina Machado, fui a manifestaciones, tome fotos, seré testigo en una mesa y obvio voy a votar.  Hablar bien o mal del gobierno es una perdida de tiempo el resto del año, votar es lo que cuenta. La realidad es que en estas últimas horas veo las cosas bastante oscuras con irregularidades, espantado con la cantidad de personas que el régimen se llevo detenidas y pensando en como podría haber fraude después de todo. Lo peor es que es algo que siento me lo quedo muy de mi. Esta lucha es de todos. Mis amigos verdaderos están todos viajan

Del publicar los 15 de cada mes El 2024 se convirtió en un año para mi, y mi  whatever may happen , es una historia de locura donde me prometía mejorar aunque no estaba bien y me arrastraba a no se cuantos fantasmas de mi pasado que buscaba para disfrutar de la nostalgia. Tengo mucho que superar, heridas demasiado profundas en post trauma, que solo el sueño profundo me ayuda con ello, lo cual bueno, me dejo tremenda barba, perdí mi ritmo y deje de escribir los quince de cada mes, me volví un holgazán con las pastillas que me tomo para dormir, despertándome a las 11:00 am. Termine ocupado ayudando en el negocio familiar con resultados que me han dado tranquilidad así que le baje dos a la necesidad de emplearme. Te conozco pero no tanto Me cuesta saber quien soy hoy día dentro de la soledad y fuera de lo que estudie. Ser introvertido lo hace peor todavía. Tampoco se muy bien como hacer con esos amigos que considero no son mis amigos sino que son conocidos que en algún momento estuvieron

Ser para extrañar Cuando tenía 19 años no podía imaginarme la vida realmente más allá de los 25, pensaba que podría lograr todo más rápido, hoy con 32 años, puedo decir que he visto pasar los años más o menos de la misma forma, pero perdiendo muchísima gente en el camino, tanto por los mal entendidos, decisiones, o la distancia. No pude salirme con seriedad de abandonar todo lo que tenía y reinventarme como hicieron tantos que ahora solo puedo extrañar.  Pronto es un pestañeo Me puse a tratar de imaginarme como será todo en 30 o 40 años a partir de ahora, un Alvaro de 60 o 70 años tiene bastante guerra avisada como para no poder conseguir las riendas del destino. Bastante rumbo para mejorar y poder defender lo que tengo y lo que soy. Siento que mi familia se fue muy temprano de mi vida, y en la soledad es poco lo que converso con los amigos que siempre están allí. Es amargo, porque extraño a un gentío que no puedo olvidar, y simplemente no van a estar porque este país se volvió tétrico

Las aproximaciones a muchas cosas hacen que nada realmente se concrete. Sin embargo, estoy consciente de que cosas me faltan para demostrar que soy quien, para ser y ya. Hablo como un joven que iba en ascenso con una chamba, y de pronto regreso a ser alguien que no se ha graduado sin poder pagar el próximo semestre. El mes no ha sido fácil, perdí el trabajo en el que estaba porque no cumplía las expectativas de los jefes en mi capacidad de memorizar todo lo que pedían, o mantenerme más activo durante una faena a la que no le querían encontrar descansos. Tuve unos cuantos pelones, pero la verdad si pensaba en el fondo que podría mantenerme trabajando allí, la jefa pensaba que yo tenía mi cabeza en otro lado, cosa nada cierta, pero así parecía. La verdad, no encuentro oportunidad en mi campo, y no la he creado. Las quemadas con el horno, y todo lo que hice allí no fue considerado, tuve mi tiempo. Estuve contactando a mis amigos del extranjero, me estuvieron contando como en parte la teng

  Esta publicación la hago para continuar, seguir adelante, dar constancia de que mis sueños no mueren, y que a medida de que pasa cada día, sigo repitiendo el sabor de que muchas cosas no tienen mal momento para comenzar, pero si un desperdicio si no empiezan temprano, pues la trayectoria no se hace de la noche a la mañana, y los esfuerzos regados también son parte de eso, como también un problema pues menoscaban la dedicación a un objetivo principal. Creo que eso también me ha hecho repudiar un poquito Instagram por ser tan visual, ver a la gente lejos de mi haciendo las mismas cosas también me agotó; otra vez más saboreo el que podría estar mejor basado en decisiones que no hice, pero me da igual pues de alguna manera, estoy mejor que ayer.  También estoy dándome un tiempo mientras consigo más resultados con mi trabajo, del cual a veces salgo a las 3 como puede que salga a las 5. Es duro, pero me resulta, tu no lo ves, pues no te subo historias de un viaje a Isla Larga, pero los log